磔にしてた好きの炎 身に纏い戦うよ
私が戸塚くんを初めてこの目で見たのは、2015年の1月23日、帝国劇場だった。
どうしてこの日を忘れないかというと、その日はすばるくんが関ジャニ∞Tシャツを着て、ロッテルダムで歌を歌った日だからだ。帝国劇場に向かっていたのは勝利くんを見に行くためであったけど、その日はすばる担の私としても本当に大切な1日だったから。23日、自分が入る夕方からの公演までの間、すばるくんの記事や動画をたくさん見ていた。そんな風に大混乱しながらも、私は人生で初めて帝国劇場に足を踏み入れた。もともと行こうと決めたのは、勝利くんを観に行くためだった。そこで、とんでもないことに、戸塚祥太に一目惚れをしてしまったのだ。なんで！？って今でも思う。すばるくんで頭がいっぱいで、だけど勝利くんをこの目に焼き付けたくて、集中、目の前の舞台に集中！って思った結果、坊主の戸塚くんに一目惚れしてしまった。本当に、恋に落ちる音がした。あの日から、いわゆる「ガチ恋」という期間もあっていろんな葛藤があったけど、戸塚くんはずっと私の心の奥の甘い部分にいる。たぶん、私は、ある意味では戸塚くんに恋に落ちたままだと思う。
すばるくんのことがあってから、他の自担に対して今までと同じように応援出来ない日が続いてる。今もだ。それはなぜかと理由を聞かれると、言葉にするにはあまりに難しい感情なんだけど、一言で表すならば「怖い」んだと思う。特に戸塚くんは、私の中で一番怖い存在だった。戸塚くんは、眩しい。まっすぐな人だ。まっすぐ、まっすぐに私たちの元へ突き進んでくれる。それが本当に嬉しくてファンとして誇らしかった。そんなアイドルの彼を応援することが楽しくて、楽しくて仕方なかった。だけど今はそのまっすぐさがとても鋭利だと思うようになった。するどく、突き刺さって、痛いと感じてしまう。彼の放つエネルギーに飲み込まれるのが、怖いと思っていた。だから少し、距離を取るようになった。今は、自分の心を大事に、大事にしたい。もうこれ以上ぼろぼろになりたくない、って、A.B.C-Zからも、戸塚くんからも距離を取るようになった。前と比べたら、ジャニーズ全体をあまり見なくなった。今年のABC座は行かなかった。好きになってから、秋に日生劇場に行かなかったのは初めてだった。友達から連絡が来た時は嬉しかったし、友達に会いたいから行こうかな、とかも考えた。でも、それ以上に今の私は戸塚くんに会うのが怖かった。戸塚くんは、優しくて暖かくて居心地がいいから。私は甘えてしまう。もう、これ以上誰かに甘えて生きていくのは嫌だった。いつか、自分の足で立っていないことに気づいた時、苦しむのを思い知ってしまったから。戸塚くんだけじゃなくて、誰にも頼らずに生きていきたいと思った。今まで、すばるくんに頼り続けて生きてきすぎてしまったと思う。本当に窮地に立ったときの心の拠り所はいつだってすばるくんだった。すばるくんでドーピングしてたんだなあって気づいたよ。本当は、ちゃんと自分でエネルギーを補給して生きていかなきゃいけないんだね。やっと気付いたんだと思う。
11月に入って、戸塚くんの32歳のお誕生日が近づいてきている。31歳の戸塚くんのこと、あまりちゃんと見られなかったなあって思った。そういう行動を取った自分に後悔はしていないけれど、確かに寂しさは感じて、自分勝手だなあって思う。
戸塚くん。私は戸塚くんへの思いをぜんぜん捨てきれないです。意志の輝きってのは消えないんだなぁ、って。A.B.C-Zのこともっともっとこれからも応援したいよ。戸塚くんのこともっと見たい。ダンスも歌もお芝居も大好きだ、ずっとずっと見ていたいくらいに大好きです。でも今の私には戸塚くんはおっきすぎる存在で、見ていくのが怖くて、それに今の私はもっとやるべきことがたくさんあって。でも、戸塚くんが、各駅停車の電車に乗りこむんだって言うから。私はそれが嬉しくて。急行に乗ってしまわなくてよかった、って思ってしまってごめんね。遅くなると思うけど、いつか必ず追いつくから。「僕の心はみんなの形をしている」なら、戸塚くんの心にふさわしい形にならなきゃなって思うよ。そう思えることが、今の私にとっての電車に乗り込む大切な一歩です。ありがとう。そのままの戸塚祥太でいてくれて、アイドルでいてくれてありがとう。戸塚くんがアイドルとして32歳を迎えようとしてくれていて、本当に嬉しいです。戸塚くん、ずっとそのままでいてね。この言葉があなたの呪縛になるかもしれない、と思っていた日もあったけれど、今の戸塚くんにはきちんと伝えたいなって思います。
最近ね、よく、ハリーを思い出す。ハリーの気持ち、あのときは全然わからなかった。「何もなしにしてやろうじゃないか」って言葉も、理解できなかった。自分の命が一番大切だろう、って、爆破するなんて頭がおかしいんじゃないか、って思っていた。でもね、今ならハリーの気持ちがすごくよく分かるよ。他人からしてみたらなんてことないことでも、自分にとっては命をなくしてもいいと思えるくらいに大切なことだったんだ。分かるよ、ハリー。あなたは一人じゃない、って抱きしめてあげたい。あのときは分かってあげられなかったけど。戸塚くん、人生はこういうことの連続なのかな。ハリー・メンデルソンに想いを馳せるよ。また、会いたい。人生の節々で、戸塚くんのお芝居を思い出すよ。ありがとう。あのとき、戸塚くんの全力の命の輝きを見つめることができて、本当に良かったと今改めて思う。
戸塚くんの言葉に触れるとき、息が止まる感覚になる。それは、命を紡いでくれているのだなあ、と感じるからだと思う。戸塚くんは、命の炎を燃やして、ステージに、私たちの前に立ってくれている。
「ファンの方達が僕たちの鎹」と言ってくれた、その言葉を絶対に忘れたくない。A.B.C-Zが、戸塚祥太が大切だから、まだまだたくさん恩返しをしたいから、私は強くなる。鎹になれるように。戦うよ。サポートされるだけじゃ嫌なの、サポートしたいの。もっと逞しい人間になるよ。今度は私が戸塚くんに、バトンを渡せるようなそんな人になりたい。愛は消えないよ。
お誕生日にあげる文章じゃないな、って思ったから今あげました。32歳のお誕生日、幸せな1日になるといいな。願っています。
毎日、苦しくて悲しくて寂しくて、まだまだ泣いてしまって、どうしようもない日が続いています。色んなことを考えてしまって、羨んでしまって、どこにもぶつけることのできない感情を爆発させてしまって。 ジャニーズではない趣味のことを呟くアカウントでもすばるくんのことを呟くことが増えてきたので、壁打ちのアカウントを作りました。あまりにも、お友達に、負の感情を曝け出すのは申し訳ないと思って。本当に誰もフォローせず一人でただ呟くだけにしようと思って作ったんですが、そんな私の言葉にでも「救われています」と一人でも言ってくださる方がいたので、今回ここにアカウントを記しておきます。寂しい話をしているだけで今後どうなるかもわからないアカウントですが、報告でした。全てのアカウントにおいて、フォローやブロックなどご自由にどうぞです。
みんな、頑張って生きてるから、偉いね。私も少しずつですが、頑張ります。すばるくんにまた会える日がくるときに、誇れる自分でいたいと思います。今の私をすばるくんが見たら、めちゃくちゃ嫌われそうだからなあって考えたりもします。
寒くなってきましたが、風邪に気をつけてください。読んでくださりありがとうございました、たちばなでした。
