変わらない胸の痛み 鍵をかけた心のドアを開けて
どうやら今年がほんとに終わるらしい。
趣味以外にも色々あってズタボロだった私だけどなんとか今日まで生きてきた！でも、でも、早く終われ2018年絶対に殺す。と思っていたのにもかかわらず、今はすごくすごくさみしくて仕方がない理由は、2018年が終わることが何を意味するか、わたしにとってはひとつしかないからだ。
何をどの側面から何度考えたって変えられない事実があるのに、考えるのはやめられないんだよなぁー。ifをたくさん考えても何の意味もないのに。今どこにいるのかなあ、年越しの瞬間はもしかして時間がズレてるのかなあ、年末年始に働いていないのって何年ぶり？何してるのかなあ。。8Jは見たかな、見てないといいなって、わたしは番組を見ながら思ってしまったよ。見てないといいな、番組の存在すらも知らなければいいな。何でかはわからないけど、はっしーと連絡を取ることさえも絶ったその決断をわたしは尊重したいのかなあ、って、何が尊重になるのかなんてわからないけど。
私がこうして毎日考えてるすばるくんへの気持ちは、絶対にすばるくんに届いていてほしくない。ただ笑って、幸せでいてほしい。こんなクソみたいなオタクの私の気持ちなんか抱えなくていいし誰かが待ってるから、なんて理由で自分の人生を生き急がなくていい。まあ、こんなこと私が願わなくてもすばるくんなら分かってるし自分の思い通りににするんだろうし「そんなん考えもせんかったわ」って笑うんだろうけど。
今年中に最後にファンレターを出そうと思っていたけど、書くことがなさすぎて出せなかった。思うことはたくさんあるのに、言いたいこともたくさんあるのに、願ってることもたくさんあるのに。いざ便箋を目の前にすると何にも浮かばなかった。渋谷すばる様、そう宛名だけ書いた便箋を二つ折りにして机の中にしまいこんだ。こんな風に喉まで出かかった言葉を飲み込む毎日が、ずっとずっと続いた8ヶ月だったなあと思った。ツイッターの投稿欄に文字を打ち込んでは消して、下書きにさえも残さないで。全部無かったことになればいいのにと思いながら。結局誰にも自分の本当に気持ちなんて言えなかったと思う。人に言えないことの一つや二つを抱えて生きていくようになってしまった人生だけれど、それでいいんだろうなと思う。でも、すばるくんは、6人には何でも言えたから、辞めたんだろうなとか考えたりする。すばるくんのそういうところが、とっても羨ましく誇らしく狡く思ったりする。私はこんなに大好きなあなたにさえも、読むか読まないかわからないファンレターにさえも、綴る言葉がないというのに。
辛く、悲しく、さみしく、どんな言葉で表しても表しきれないような日々だった。でもその中にはたしかに幸せも、笑顔も、喜びもあって。絶望だけじゃなかった日々だったとも思う。今年の経験がなければ得られなかった感情はたくさんある。いつか、この感情のことも「思い出」と片付けられてしまう日がきてしまうのかもしれないし、そんな日のことを考えるとまたとてつもない絶望に襲われてしまうけど、でも仕方ないんだよなあ。それが生きるっていうことなんだと思う。こういうの、繰り返して生きてくんだろうな。
2019年は絶対に絶対に幸せになる！幸せにしてくれなきゃ神様許さない！ってもちろん思ってるけど、でも、正直すばるくんの歌声をこの耳で聴くまではきっとどんな幸せも霞んでしまうのだろうと思う。キラキラ光って眩しくてあったかくて力強いあの歌声が聴けるまでは、きっと、いや、絶対、もう私は完全に立ち上がることが出来ない。私はオリンピックが先かすばるくんが先か、って思ってるけどもしかしたらそらより長引くのかもしれないよなぁーー。怖いなぁ。でも、ちゃんと生きよう。生きてたらきっとまたいつか会える、また会えたら、歌える。
すばるくんへ
美味しいご飯食べてる？
外国のお水は美味しくないよね。お腹壊さんように願ってる。
日本では見つからなかったようなレコードは見つかったかな。見つかってるといいな。
何も気にしなくていいから、自分のやりたいことをして、やりたいように生きてね。私もそうする。私も頑張って自分を生きる。すばるくんに会うときに胸張って会えるように。たのしみにしてるから、絶対に絶対に幸せでいてね。顔見たらわかるくらい、「楽しい日々を過ごしてたんだろうな！」ってわかるくらいにね。
体調には気をつけてね。体が資本だからね。周りに頼れるような人がいてくれてたらいいなあ。
待ってる人がいる、なんてことは考えなくていいから、好きなことをして生きてください。私があなたのアイドル人生から得た幸せを、感謝を、どうやって返したらいいのか分からない。だから、もう誰のためでもなく自分の人生を生き抜いてほしい。言われなくても分かってるんだろうけどね。何も、考えなくていいから。あなたを生きてね。
本当に本当にありがとうございました。
アイドルのあなたに出会えたことは、何にも変えられない、何とも比べられない、これからずっと、一生、私の人生の最上の宝物です。
渋谷すばるさんのこれからの幸せと健康を祈っています。
本当に、本当にありがとう。
めちゃくちゃ楽しくて幸せで最高で最強の渋谷すばる担人生でした。
関ジャニ∞を好きになったおかげで、私のこの人生が形成されたんだよ。ありがとう。関ジャニ∞を好きな時間は、すごく、すごく楽しい時間だった。みんなに、ほんとにありがとう。
明日からも頑張って、生きます。
また暗い道なんだろうけど生きるしかないから、生きていくしかないから、ちゃんと生きていくからね。誰でもない私を生きれるようになるまで時間はかかるかもしれないけど。ちゃんと生きるから。
来年からはもうちょっと明るい記事が書けるようにがんばる！
読んでくださった皆様が、少しでも笑顔が増えるような2019年を過ごせますように。
アイドルのすばるくん。
大好きでした。
本当にありがとう。倍々！
